港媽的呼喊

回憶這些心路歷程時,就像剛縫上的傷口,再次撕裂般的痛。
作為一個香港人母親,過去的日子不知道情緒崩潰多少回,不知道流了多少眼淚,不知道感動多少次。我不知道我該如何去用文字表達我所有的情感,我只想對所有香港的孩子說包括我的孩子,你一定要平安回家!希望您們平安和快樂,有一個美好的未來。天佑香港!天佑所有天下善良的人!

夜已經很深、很深。不知道黑夜的無盡,心是如此的荒蕪。風一陣陣地吹,片片愁緒隨風飄飛。曾經的美好早已化成灰。

我不知道香港人哪裡做的不對?也許在這生活的人才能夠體會,失去家園民主、自由、法治的滋味。當全世界的人因為疫情都在家躲藏的時候,香港大街上鮮血仍在流淌。

看見他們抗爭後只留下疲憊和血淚。孤寂的心誰來安慰?

也許風在傷心,我卻內心在流淚。讓我痛的如此心碎⋯⋯

對於我這個把所有時間都放在工作和照顧孩子的女人。很少有時間上youtube和社交平臺。人生能遇上智者,是一種上天的恩賜。也許是天意,大約2017年4月或5月期間,偶然間看到七哥在YouTube 一段視頻推送。之後每一期我都在關注。跟隨七哥快四年,讓我的人生更加睿智和懂得更多的知識。

原以為,孩子長大了。可以重新找回自己曾經的夢想。2019年4月初辭去多年的工作,計劃著旅行休息一年。於是背上背包開始我的背包旅行。

由於旅行上的艱辛和飲食習慣,身體有點累。決定回港休整一段時間再重新出發。5月底回到香港。6月初在休整期間,我報了一個月課程。我想也許它是我未來發展的方向。原以為就這樣,等風來,看夕陽。歲月靜好,何嘗不想呢?是誰打擾了我的靈魂?讓我在睡夢中醒來看清這世間。

6月9號這一天,對於我這個政治冷感的人,可我不得不人生第一次走上街頭去遊行。是為了香港的未來和孩子的未來,我應該發出自已的聲音說不⋯⋯

2019年6月9日開始後,冒著烈日繼續走上街頭,一百萬人、二百萬人⋯⋯平日裡白天繼續上課,晚上都一直看網上直播。

有時候也請假去上街抗爭。惡夢般的日子慢慢的到來⋯⋯

情緒也越來越糟糕,每天處在憂鬱中。7月中課程結束後,身體慢慢垮下來了。在家走路都要扶著走,躺著也天暈地轉。只能躺在床上看直播。幾乎淚水中度過(不讓兒子看見)。整整病了一個月。

當然,在這期間,我非常注意兒子的情緒,在他這麼敏感的年齡段。需要跟他交流。希望他告訴我能幫助他什麼,有什麼想不通或者不明白的問題。可他不想表達太多。只說老師已經在課堂上跟同學們溝通過。

我知道兒子有時候在房間躲著哭。有時候情緒有點激動。

"媽咪,我出去踢球"。"媽咪,我跟同學出去玩"。"媽咪,我跟同學去騎單車"。???真的嗎?

"仔,如果你要出去遊行,我尊重你,但是你未成年,我是監護人。如果你真要去遊行,請告訴我一聲,我一定要跟在你後面。"

"真的嗎?如果我不告訴妳,妳怎麼知道我在哪裡?"

"我希望你能告訴我,反正我有辦法知道你在哪裡"

"媽咪,妳別拖累人,妳跑不快。"

"我跑的沒你快,我可以保護你呀!"

兒子微微一笑走進房間⋯⋯

歲月兩個字,有些纏綿,有些斑駁。綻放著我所有的悲和喜,那些曾歷經的景象,那些拼搏的日子,那些動力十足,誰都無法阻擋的動力⋯⋯生活中的苦,對我來說算什麼。曾以為自己是堅強的女人
可是面對著發生在眼前的一切,一天又一天,一周又一周。一月又一月。精神近乎崩潰邊緣。
我沒有宗教信仰,但我有自己的信念和信仰。
我問神,愛在哪?善在哪?為什麼那麼多的謊言和凶殘充斥著這個世界?為什麼人性是那麼的無情和殘酷?我多想我能爬出去保護那些年輕的孩子啊!有多少回在黑暗崩潰哭泣中呼喊著七哥啊!希望他運用所有的力量去結束這一切的悲慘。救救這些年輕的生命啊!世界上的神都去哪了???!!!
我知道必須調整精神狀態,因為我還有兒子,不能瘋掉。在病情稍為好轉之後。在不舍中我再次背上我的背包回到沙漠⋯⋯

再次回到這個沙漠邊陲城市,也許能讓我得到片刻心靈的平靜。可我只是呆呆的坐在房間裡窗臺上,抱著雙腿眺望著。
一天又一天。偶爾的時候也會到陽臺上跟來自世界各地的旅友們閒聊。每當別人問我來自哪裡時。當我回答說,來自香港。
他們都會問我,現在香港怎樣了,發生什麼事。我都用我的爛英語盡力去告訴他們我所看到的一切。每當講到情緒哽咽之時,他們都會過來擁抱我。給我精神上的支持和鼓勵⋯⋯
孩子們呀!你們真的讓我感動,讓我真正的去瞭解香港的社會價值觀。你們的正義,你們的善良,你們的堅持。真的感動上天。可是上天睡著了。還沒有來得及去拯救你們的生命。
孩子們呀!你們展現出來的勇氣和正義。正是他們邪惡的展現。正是正義和邪惡的徹底鬥爭。這些能用金錢去收買嗎?
我想問問,還為那些惡警黑警吶喊的人,假如你的孩子只是去表達自己的訴求時,就被打的頭破血流。甚至毀了一生失去生命。你們會痛心嗎?你們的良知去哪了?我想問問,這些孩子是罪犯嗎?是殺人犯嗎?罪犯不是要經過法庭的審判嗎?
誰有權利?狗官政府也沒有權利這樣去做!
每當回憶起那些片段,那些畫面。就好像刀刺向我的心臟。我無法想像走在前線那些孩子的心理狀態。孩子們,讓我擁抱一下你們吧。嗚嗚⋯⋯

直播上看著香港局勢越來越嚴峻。流血事件越來越多。半個月後,拒絕朋友的勸說。決定回港,我對朋友說,我是香港人,我必須和他們站在一起。如果每一個人出一點點小力量,就會匯成大海般的力量。
回港後,依然面對現實的殘酷。幾乎毎天大街上戰爭般硝煙彌漫,讓人無法呼吸。年輕人的一次次對峙,一次次抗爭。面對惡警黑警的槍林彈雨,孩子們手中只有一把雨傘來保護自己。被抓的人也越來越多。流血事件每天都在發生。讓我痛心至極。
我太絕望了,香港人的臉上已經沒有了笑容。是誰剝奪了我們香港人表達自由的權利?是誰賤踏我們的自由和法治精神?[港人治港,高度自治!一國兩制,五十年不變]去你媽的!誰還相信你?現如今不是赤裸裸的謊言嗎!
某一天,我對兒子說。如果我失去了你,我也不可能活下去了。我會扛上石油氣罐從樓上扔下去。然後自殺。死,我也要帶上幾個劊子手一起墊背。
我不支持暴力,也不支持極端手段。可是面對如此的暴政,如果兒子沒了,家也就沒了。我又能怎樣做?有多少家庭因政見的不同而分裂?有多少失去孩子的父母在痛哭?每天,有多少香港人在流淚?
沒有暴徒!只有暴政!難道街頭上不是每天在上演嗎?
看著戰友們剛上傳的MV,羅大佑「未來的主人翁」這首歌。眼淚情不自禁的流下⋯⋯

記不起多少個無眠的夜晚,流淚到天明。中文大學熊熊烈火的那一夜。我想大部分香港人都是無眠。已經晚上快11點了,中大傳來封路。我發現兒子出去還沒有回來。我著急的不停打電話,一次、二次、三次⋯⋯依然沒人接聽。過了半小時,我終於接到兒子的來電。電話裡傳來員警開催淚彈的聲音。
"媽咪,我求你不要打電話,你會讓我分心。"
"仔,你在哪裏?"問了幾次後,
兒子支支吾吾的說:"我在送飯,在XX和幾個同學一起,我很快回去,我安全,你不要給我打電話。"
我的天啊!那個地方正在危險之中。但是我只能對兒子說:"寶貝,一定要小心!"
這一刻,我能叫兒子回家嗎?我知道有多少孩子餓著肚子衝在前線在抗爭。
我唯一能做的,祈求上天保佑這些孩子的安全。
一直坐在沙發上,看著綱上直播,一直在流眼淚⋯⋯
淩晨一點多,兒子回來了,滿臉疲憊。衝上前擁抱一下兒子,誰也沒有說一句話。兒子靜靜的洗完澡回房間了⋯⋯
我也一直流淚到天明⋯⋯

有時候,我真的不想回憶太多過去。回憶那些慘烈的場面,內心是無比的痛心和心碎。可我能忘記嗎?每次聽到那些歌,那怕一個音符!看到那些圖片。眼淚就會不停的流下,我知道,永遠都忘不了⋯⋯
2019年11月12日的晚上,是我這前半生中最最崩潰的日子,也是一個難忘的生日之夜。網上直播著理工大學學生抗爭的場景。樓下每天晚上10點呼喊著."香港人加油!"的年輕人也一直在呼喊。我匆忙的換上衣服衝出家門。到了樓下,我哭喊著攔住一個年輕人說:"快點找領事館、找議員,找人幫忙,幫助理大的學生,太危險了。現在是人道危機!你們也要小心保護自己!"
年輕人說:"妳平靜一下,現在已經有議員去幫助他們,妳現在不能過去,全封路了,妳冷靜一下,回家吧。"
徘徊在樓下,真的愛莫難助。叫天天不應,叫地地不靈。蹲在路邊嚎嚎大哭。上天呀!為什麼這樣!為什麼!
恨死這些黑警,為什麼要這麼殘酷的對待我們香港的孩子。他們是最有思想、最有素質,最優秀的學生。他們本應坐在課堂上學習,他們原來過著平靜的生活。
為什麼他們會這樣堅持的冒著生命危險走上街頭!就是因為他們堅持維護著自由!民主!法治!這是香港人一直擁有的權利!也是人類本應該有的權利!⋯⋯
在最劇烈的日子裡,我永遠記得一個片段。就在理大大火燃燒抗爭的第二天,為了援助理大的學生。在油麻地附近的年輕人對抗著黑警瘋狂的鎮壓。我數了一下當時前線勇武的人數,大約30人左右。頭上只有4個人有安全帽!手上僅有的是一把雨傘在頑強抗爭。能不心碎嗎?能不心疼我們的孩子嗎?難道還不能感動上天嗎?死的心都有,太絕望了。可是我知道,生活還是要繼續。我一定要看到這些劊子手最終的下場。我要活著,好好的活著⋯⋯

抗爭持續一年多,沒想到今天7月1號又再次站在銅鑼灣街頭抗爭,感慨萬千,心中都是悲涼。這個獨裁的惡法,讓香港人窒息。違背民意、強姦民意、綁架民意。看著一個個年輕的面孔被押上囚車和進監獄,內心真的在流血。 從來不說粗口,但是在這些日子已經用盡所有的粗口詛咒著這些納粹!你們卑鄙的手段,難道以為香港幾百萬人是傻瓜嗎?你們以為香港人就輕易放棄抗爭嗎?你們以為香港人跟豬一樣讓你們宰割?做你們的春秋大夢去吧!!你們根本不瞭解香港人的價值觀。

何時我才能脫離這種痛苦的情緒?也許等待著ccp倒下的那一天吧!
我只是一個普通的女人,沒有過多絢麗的文筆,沒有特別的口才。我只能用粗略的文字去表達自己的感受。我怎麼能不心疼同一星空下香港的孩子呢?他們的真善美怎麼會不感動上天呢?站在橋上吶喊的小朋友、推著滑板車,瞞著父母親支援抗爭流著淚的小弟弟、每天晚上吶喊的年輕人、滿頭白髮拄著拐杖擋著黑警的老人⋯⋯
太多,太多感動的畫面⋯⋯

[世上沒有從天而降的英雄,只有挺身而出的凡人]

香港人“反送中運動”將成為光輝的歷史

非常感謝七哥和所有的戰友對香港的幫助。沒有你們背後的支持,也許香港會失去更多的孩子。每次在新聞上看到海面又浮起屍體,又有不明原因跳樓,我的心就會痛多一次,恨也增加更多。我沒有很大的力量,也不認識什麼社團。平日裡只能盡我所能去做一些小事情,幫助這些孩子。哪怕送上一瓶水,一個小飯團。多想自己變成魔術師,用我的魔術棒一揮,就能打倒這些萬惡殘害我們孩子的兇手。把他們都打下十八層地獄。

本來好想好好的寫下這一切,可是每次的回憶,都讓我無比的痛心和痛苦。我想擺脫這種痛苦,可是依然無法去脫離這種悲傷。沒有朋友去訴說,沒有可以跟很多人去溝通。只能一個人暗然神傷。有時候不敢去看新聞,也不敢過多的去瞭解太多。可是,生活在這個環境,又不得不去面對。前方的路該怎樣走呢?我真的迷惘。一切已經回不到以前⋯⋯只求上天保佑我們的孩子平安!我也是一位母親,有哪一位母親不心疼自己的孩子。可我又能說什麼?前程先不說,孩子身上的傷痕和心理上的傷痕何時又能治癒?原本平靜生活在校園的孩子,是誰逼著他們走上戰爭般的戰場去抗爭?是誰讓他們付出青春未來的代價?我只祈盼那些魔鬼快點消失,還孩子們一個平靜的生活。

此刻,有多少個遠離香港的孩子同樣在想家?有多少個失去孩子的父母親悲傷欲絕?所有的言語、所有的傷痛、所有的感受、所有的無奈、所有的無助⋯⋯無法一一去言說⋯⋯

七哥說的對,只有戰勝內心的恐懼才能獲取更大能量,勇敢的面對—勇氣!
我相信,所有受過的傷都會成為最堅硬的地方。孩子!抹幹眼淚!

香港人擦乾眼淚!!加油!!願榮光歸所有勇敢追求正義的人!

作者:行走的咖啡

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CANTONESE工作室

Seeking For The Truth, Fighting For The Freedom 4月 09日